今日は前半病みブログなので面倒な人は見ない方がいいですよー
なんだか腑に落ちない対応をされて残念で気分が上がらないちゅるです、こんばんは😞
以前から原因不明の痛みが続いてて、3か月前に内科で一通りの検査はしていてその痛みに直結するような何かは見当たらなかったんですね。
でも3か月も痛みが続いているから何もないことはないと思って、もっかい調べてもらうにもどこの科に行けばいいのかさっぱりわからなくて😣
最近は圧迫されるような感じもあって呼吸がしづらかったりもしていて。
『痛みの場所的に消化器内科だ、とか
呼吸系は循環器内科だ、とか
その周辺部位の痛みは肋間神経痛だから整形外科だ、とか
痛みはあるけどなんとなくレベルのは精神的なものだから心療内科だ、とか。
どこの病院行ったらええねーん 』
的なことを以前ブログにも書いてたんですけど。
加入した保険に病院の相談サービスがあるかもと教えていただき調べたんですけどそういうサービスはなかったんです(>_<)
で、3か月前に検査した内科で、『後は消化器系の検査をしていないから次調べるなら消化器系やね』と言われていたので、今日、消化器内科に行ってきたんです。
病院も救急以外は年末年始お休みになるところが多いし、年末年始に不安なまま過ごすのは嫌だし、1つでも可能性を潰していって原因を明らかにしていきたいと思って。
今日行った病院は、10数年前にも健康診断で通っていた病院だし、乳腺科には今お世話になっているので全く初めての病院ではないから少し安心感があり消化器内科を受診しました。
症状と3か月前におおよその検査はしてなんともないと言われていること、最近は圧迫感もあって呼吸がしづらいこともあること、原因らしきものがわからないし何科に行けばいいからわからないからまだ受診していない消化器内科に来たこと、を伝えました。
あと、呼吸器内科も併設されているので呼吸器内科の方がいいのかも聞きました。
（本日は消化器内科のみの営業だった）
そしたら、
『きみ、ここに来るんズレてんで？』
『そんな場所、消化器系とちゃうやん』
『ま、僕は言われたことだけをやる人間なんで質問は受付にどーぞっ』
など、とても困っている人に対して言う言葉ではないことを言われました。
どうしていいかわからない、痛みはあるけど何科に行けばいいかわからないって言ってたのに。
久しぶりに街に行くので帰りにフラっといろいろ見て帰ろうかなって考えてましたが、すごく悲しくなり、そんな気になれず、とぼとぼお家に帰りました。
今でも悲しいです。
もちろん、医師も人間なんで何かイライラすることとかもあると思います。
でも、困ってる患者にそういう言葉を言うのは違うと思うんですよ。
むしろ、プロなら感情を出さずに仕事してって思います。
だって、私だってわからないから困ってるし、わかりたくて、でもここでいいのかな？と思って行ってるんですよ。
それを、頭から否定されたらどうしようもないです。
「じゃ、どこの科に行けばいいんですかね？」
の質問の返答は、
『僕は専門外のことはわからんから受付にでも聞いて』
ひどすぎる。
誰だって専門外のことはわからない、けど、
こういう可能性もあるからここは？専門外のことはわからないから100%とは言い切れないけどね
くらい言えないんですかね。。。
候補としてあった呼吸器内科も「場所的に違う」と言われ
整形外科に関しては「そんな違和感レベルの痛みは整形外科ちゃうわ、アホなこと言いなや」とあしらわれ。
いろいろ大変なのかもしれないですが、とても残念で、何しに行ったんだろうと思って、情けなくて悲しくて。
いよいよ、心療内科の出番かもしれません。
もしかしたら、とは思ってたものの。
今は心が強くないから受け入れれる自信がなくてほってたけど。
昔みたいにパワーがあれば通って元気になれたけど。
今は昔と違うから。
心の異変は前から気付いてたんですよ。
ずっと引きこもって閉じこもって、だんだん心も閉ざすようになってて。
闇オーラ満載で入居当初から気持ち悪いと思っていたこの家、この部屋で、ずーと閉じこもってると精神的にもしんどくなってきて。
話し相手のにゃちゅとは会話のキャッチボールができないし。
にゃちゅの症状もなかなか完治せずお世話が必要で、にゃちゅは悪くないけど、それにずっと付きっきり状態になってたし。
意味もなく涙が出てくるし、楽しいこと考えよと思ってテレビ見てると、テレビで笑ってる人見るだけで笑えてない自分がみじめになってまた泣けてくるし、殺されるんじゃないかって不安が襲ってきて夜が怖くて寝れないし。
（そもそもにゃちゅの夜鳴きのお世話で夜寝れないのもあるけど）
もちろん、24時間、そんな状態にはなってないですよ？💦
いきなり波がやってきて、数分〜数十分くらいかな？それでピークは落ち着く感じです。
他人にはそんなん見せれないと思って頑張るのがまた苦しめるんでしょうね。
だから、人と会うと頑張らないといけないのがしんどくて会わなくなっていきました、コロナも拍車かけてますが。
以前、旦那さんにね、心がざわつくし何か自分がおかしくなっていってる、って話をしたことがあるんですよ。
そういうのに関しても見守ってくれるタイプなんですが、あるとき、『それはちゅるがなんとか自分で頑張らないといけないから俺は何もできない』って言われたんですよね。
それが結構響いてるような気もします。
そんなつもりで言ったんじゃないのもわかるし、いつもちゅるの事を気にかけてくれているのもわかってるし、旦那さんだって人間だから仕事後の疲れた時間で毎回ネガティブな話を聞かされたら旦那さんのキャパもオーバーするだろうともわかるんですが、誰にも話すことすらできないのか、って、絶望感感じました。
サポートもしてもらえないんや、って。
旦那さんとは、今、週1、連絡するかどうかくらいです。（初っ端から別居です、ネガティブな理由ではないですよ💦）
数分くらいかな？電話の時間。
基本、付き合ってるときも密に連絡していなくて週に数回電話すれば良い方だったんであんまり変わりはないんですけど。
気にして電話してきてくれるし何でも話してとは言ってくれますが、ネガティブ思考がおさえられずで話す気になれなくてごめんなさいと思いながらスルーしてしまってます。
話したいと思っても、自分、今、ネガティブやし、、、と思って電話するのを躊躇い続けてます。
仕事で疲れてるときにこんなネガティブな人と話すの嫌やろな、とか。
そのくせ、かかってきても電話とらないっていう天邪鬼発動。
ん？
なんの話や？
ここまでつらつら書いてて、なんかめんどくせーこと書いてるやん、自分😱
って思っちゃいました😱😱😱😱
今日、ネガティブだからブログ書かないでおこうって思ってたんですけど、どうも悲しい気持ちをどこかに出さないとと思って書き始めたから、
書いてるうちに時間が経ってきて気持ちの谷のピークが過ぎたみたいです😅
こういう感情の起伏が、精神状態安定してないなって思うところです😣
アップしようか若干迷いますが、でもこれも今現在のちゅるであって、その時の感情の起伏のメモとしてアップさせてください😅💦
ブログ書き始めてもうすぐ2時間たつので、書き始めのときと今と、気持ちが全然違います💦
だって、絵文字だんだん出てきてたでしょ🤣w
今は普通なので、テレビ見ても泣きませんw
この2年ほどで、面倒臭い人間になっちまっただなーって思ってます😣
とりわけ、この半年くらいがひどいかも💦
気を取り直して、恒例の
にゃちゅるちゃん😍✨
細々とひっそりとやっていたYouTube、
嬉しいことに登録者が100人になりました✨
100人なんて全然やん、って思う人もいるかもしれないですが、単純に、100人の人が動画は見てなかったとしても少なからずこのチャンネルに訪問はしていて、
という事は、ざっと見回したときに猫のYouTubeチャンネルかー、って感じると思うんです、
その時に絶対1回は静止画でもにゃちゅの姿を見てると思うんです。
ずっと家の中にいて外に出ることがないこの可愛い可愛い❤️にゃちゅの存在を、YouTubeを介することで100人の人がチラ見でも見てくれてるって思ったら、嬉しくて嬉しくて😍
気が向いたら見てってください✨
って、めんどくさい内容の後のにゃちゅ動画なので、果たしてここまで今日のブログ読んだ人がいるのかどうか🤣
ここまで読んでくれた方😊
面倒臭い話で、面倒臭いネガティブなちゅる、読んでいただきありがとうございます✨
